动感情的都是妖孽

看到从来不轻易流泪的人在自己面前哭，一般来说，应该会难过、起码会想要安慰下的不是么。

何况是自己的两个孩子。

为什么你从来都不在乎。

比起让我们哭泣，说着“真是不知道有什么好哭的”你，更让我心寒。

 

更可怕的是，似乎这样的冷淡会遗传。。。

但是明明很难过很难过。不，确切说的话，就是心寒。

...

于是我越来越变成了一个隐藏本性的人

也许很多人认识的那个我并不是真正的我吧

想到这里会不会觉得很可怕

 

当然每个人都是多面的

区别在于这几个面的反差程度

 

露出本性很危险

隐藏本性很辛苦

orz

 
...

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于是突然有种在某个深夜痛哭一场的冲动。

 

虽然我知道我已经过了矫情的年纪。

或许，也没资格矫情。

 

终究是逃避了很多东西，很久。

 

连抽烟也能晕了。我艹。

 

唉，我又莫名其妙的阴郁了orz。

&n...

难道是单位的欧桑太多了。。。

现在的我，完全感觉不到年轻人的感觉了orz

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最近觉得身体变差了

居然随随便便就感冒了orz

不吃没有力气挤车，吃了会长肉，长肉了没有时间运动，每天光在路上就要被堵三个小时以上，我需要体力来撑过在公交车上的漫漫时光。

恶性循环就是这么来的。...

如果我对自己承认了真的那么喜欢你，该怎么办。

 

不知道该怎么表达。

有什么事情总是第一时间想到的就是你，可是又极度的怕会打扰你。真的是前所未有的担心。

怕你会觉得我不好，觉得我懦弱，觉得我俗气。

因为在我眼中，你是那么的让人欣赏。

以至于很久不见想念的要死掉了，却又怕真的见面了会紧张。

因为常常觉得配不上你。...

突然发现，自己一直在逃避很多能让自己感动的东西。

怎么发现的呢。

今天我们小A团的新歌5x10现身了，于是大家纷纷试听，然后就有人听译了歌词下来，然后大家纷纷开始研究。

不能否认的确是一首感人的好歌。但是我居然没有勇气好好的听几遍，更没有勇气去看别人翻译的歌词大意。

然后才想起来原来我这样已经很久了。

反正就是反射一般的拒绝可能让我感动的东西。

...

好像很久没有好好的写点东西出来了。

分开说说吧。

 

先是工作的事情。

真的是从小到大都没有想到过会进入地质这个行业工作。后来有一天在做地质地图翻译的时候看到一个“高原性火山杂岩”之类的词，突然想到难道我叫这个名字就是命中注定要进地质这一行么。宿命的味道。

单位看起来还不错。刚去的时候领导就轻描淡写的说啊给她配个电脑去啊反正都是办公用品，...

现实是件好事。

比如我现在每天有12个小时以上都在忙或者奔。

然后我发现我基本上可以算作是工作起来脑袋里就百分之百是工作的那类人。

所以工作之外的事情就有点以敷衍的态度来做了。

而且如果被动的被影响到的话会很不爽。

 

累的时候烦躁的时候

果然还是无论如何也想见你

即使不说话也好

只要见到了就会开心

 

果然还是你

只有你